L'aventure d'une VIE

28/01

Encore un cycle d’espoir qui n’a pas abouti… Malgré nos vacances …

Cette fois le gynéco m’avait doublé la dose de progestérone et il est vrai que j’ai eu une belle phase lutéale mais tout de même du spotting vers 12 DPO et surtout une fatigue énorme entre progestérone et décalage horaire.

C’est reparti … J’en ai marre … Tellement marre…

31/01 -J4-

Résumé des 24 dernières heures …

Hier j’ai pris RDV au centre PMA, 1^er RDV le 6/3 …

Ce matin à 7h RDV chez le gynéco pour mon contrôle échographique ‘habituel’ après mes règles. Il fait de l’humour maintenant : y’a pas de kyste, c’est déjà ça … Ouai youpi !!

Avant même d’entrer dans son cabinet j’avais envie de pleurer, j’ai donc parlé au minimum tellement je me sentais border line … Je lui ai juste dit que je n’y croyais plus et que j’étais désespérée. Il m’a répondu qu’on n’a pas encore tout essayé. Encore P. en stimulation simple ce mois ci puis il faudra faire une pause (super… encore perdre un mois…) puis insémination (maxi 5 remboursées par la sécu) car il ne veut pas arriver trop vite aux FIV !!! Première fois qu’il prononce ce mot ;-( Et moi je lui réponds que je ne veux pas y arriver du tout !

Toute cette P… de journée je n’ai eu envie que d’une chose : pleurer toutes les larmes de mon corps … Mais j’ai réussi à retenir mes larmes. Pourtant elles n’étaient jamais bien loin, à tel point que ce soir j’avais les yeux qui brulaient comme si j’avais réellement pleuré.

C’est si dur !! J’en veux à la terre entière, à mes collègues qui parlent de leurs enfants, aux parents inconnus que je croise avec leur bébé dans la rue, aux personnes qui parlent de bébé …

Je pense que ma vie n’a pas de sens si je ne peux pas avoir d’enfant. Notre histoire d’amour est si belle, pourquoi devons nous traverser cette épreuve ? Et surtout la traverserons nous ?

Si je savais de suite si un jour nous aurons un enfant biologique ou non, je pourrais peut être passer à autre chose, l’adoption… Mais là c’est trop tôt pour s’y résoudre et en même temps je n’ai pas envie d’attendre la fin du parcours du combattant et son lot d’échec pour enfin songer à l’adoption et encore devoir attendre des années pour cet enfant tant désiré …

03/02 -J7-

Après quelques jours de déprime (merci les hormones), j’ai repris du poil de la bête -pour combien de temps je ne sais pas !! -

En fin d’aprem je suis allée au Forum Européen de Bioéthique. J’ai assisté à une conférence : ‘PMA, quelles sont les limites ? ‘

C’était une drôle de sensation, pour la première fois j’avais l’impression d’être entourée de personnes qui s’intéressent, comprennent, vivent le même combat que moi, souffrent comme moi… Pour une fois je me sentais moins seule, même si je ne connaissais personne, d’ailleurs j’ai été étonnée par la multitude de profils complètement différents mais qui étaient là pour la même chose que moi.

16/02 -DPO 4 ?-

Pas beaucoup d’écriture ce mois ci … Car je n’y crois pas.

J’ai l’impression d’avoir ovulé à J11, j’avais cette douleur caractéristique à l’ovaire droit. Mais à l’écho le lendemain, le gynéco m’a dit que non … J’ai donc déclenché le jeudi midi pour une ovulation supposée mais à gauche dans la nuit de vendredi à samedi … Précisons qu’à gauche vu la taille des follicules à l’écho : 10 mm environ, on ne va pas aller bien loin… Dès le lendemain de ‘l’ovulation’ j’ai senti des tiraillements à droite.

Dès DPO 4 j’ai eu des glaires brunes crémeuses… Comme convenu avec le gynéco, j’ai pris RDV pour une biopsie de l’endomètre. Et nous voilà à aujourd’hui et la biopsie ce matin à 8h. Honnêtement, dire que ce n’est pas agréable est un euphémisme… Résultats d’ici 4-5 jours et ‘j’espère’ qu’on va me trouver quelque chose -qui se soigne- pour enfin trouver LE TRAITEMENT qui nous permettre -ENFIN- d’avoir un bébé !!!

PS : jai un kyste à droite ...

20/2 -DPO 10 ?-

Aujourd’hui j’étais en congés. Une journée rien que pour moi… Ca m’a fait un bien fou, mon chéri en rentrant a même trouvé que j’avais rajeuni … Pour dire !!

Par contre je n’y crois absolument pas … Il se passe tellement de choses dans mon bas ventre... Com’ d’hab !

21/02 -DPO 11 ?-

Ce Soir une belle émission pour les 30 ans du premier bébé éprouvette ‘Bébés de l’spoir’, un beau reportage qui donne effectivement de l’espoir. Par contre une question qui hante mon esprit depuis deux jours : pourquoi mon visage ressemble à une calculatrice ? J’ai plus d’acné que pendant toute mon adolescence !!

23/02 -DPO 13 ? -

Ce matin, n’en pouvant plus d’attendre, j’ai appelé le gynéco pour avoir les résultats de la biopsie. Verdict : ils ne sont pas bons. Mon endomètre est irrégulièrement secrétaoire… C’est fou les thermes qu’on apprend … Il va appeler une collègue du centre PMA car il m’avoue u’il n’a jamais vu ça … J’encaisse … Je lui demande si je dois le rappeler lorsque j’aurai mes règles, il me dit que non, on fait une pause d’au moins deux mois et ajoute : je vous l’avais dit ! Ah ben non, il ne m’avait pas dit deux mois et en plus il avait dit qu’on ferait encore un mois de stim …

Toute la journée j’ai retenu mes larmes, ça a été dur, vraiment très dur, mais j’ai réussi jusqu’au moment où je suis rentrée et j’ai tout raconté à mon chéri, là ça a été trop dur et j’ai pleuré, beaucoup …

24/02 -DPO 14 ?-

Encore une dure, très dure journée …

J’ai l’impression d’avoir un diable en moi … L’impression de ne pas maîtriser mes émotions et mon corps…

Cet aprem j’ai essayé de joindre le centre PMA pour avancer le RDV du 6/3. Le numéro composé m’a redirigé vers un autre standard que je n’ai finalement pas appelé en me disant que je perdais mon temps… A peine une heure plus tard, un numéro privé m’appelle (je me dis chouette : des nouvelles du gynéco), c’était en fait le centre PMA (je me dis ils m’appellent suite à l’appel de mon gynéco pour prendre RDV avec moi) - je me dis trop de choses -

En fait la secrétaire m’appelait ‘simplement’ pour décaler d’un jour le RDV avec le docteur. Et là … crise de larmes inexplicable… P… d’hormones de M…. Je sens bien que je ne contrôle plus mes émotions et mon corps mais c’est plus fort que moi…

Biensûr un de mes collègues entre dans le bureau à ce moment là et ne comprend rien… Il repart … J’appelle chéri et lui explique -j’essaie de me calmer- Je pleure toujours et le téléphone (re) sonne - A nouveau la secrétaire qui m’annonce que le RDV initial est maintenu suite à discussion avec le médecin. J’ai du faire PITIE !!!!!!!!!!

25/02 - DPO 15 ?-

Ce matin j’ai fait un test de grossesse (je connaissais le résultat mais voulais en être sûre), me disant que j’arrêtais la progestérone ce soir si le résultat est négatif. En effet, je n’ai toujours pas mes règles mais là j’aimerais bien qu’elles arrivent pour boucler ce cycle et passer à autre chose …

02/12

Vendredi … Alors que les derniers mois mes règles ont débarqué le dimanche matin à 5H. Et bien non, là c’était dans la nuit de jeudi à vendredi et ça m’a bien empêché de dormir.

C’est tellement long, mais combien de jours, de semaines, de mois, d’années (je n’ose pas imaginer !) devrons nous encore attendre avant d’être parents ? Et tout simplement avant que je sois enceinte ? Est-ce que ça arrivera un jour ? Je commence sérieusement à en douter avec ce corps qui part à la dérive ;-(

07/12 -J6-

C’est reparti pour un marathon mais j’aimerais vraiment que celui-ci soit différent, que cette fois j’arrive jusqu’à la dernière ligne droite et que je gagne !

Donc comme notre projet personnel semble inexorablement lié à mon projet professionnel et que ce dernier a abouti ; est ce que le projet personnel pouvait suivre…de près ?

Hier écho de contrôle, et depuis hier c’est reparti pour les piqûres également… On s’habitue à tout j’ai envie de dire…

13/12 -J12-

Rendez vous chez le gynéco à 6H45… Un follicule à 21mm, œstradiol à 585 : piqûre de déclenchement le soir même !

15/12 -J14-

Hier ou aujourd’hui a eu lieu l’ovulation…

18/12 -DPO3-

Aujourd’hui c’est infection urinaire… Ben oui, ça je ne l’avais pas encore eu… C’est pour ma collection !

J’ai vraiment eu très mal… Heureusement que j’avais un antibiotique en stock que j’ai pris de suite et qui a agit très rapidement.

J’ai tiré le Tarot hier pour savoir si ce mois sera le bon… Ayant eu la meilleure carte du jeu j’ai envie d’y croire mais les autres cartes parlaient de désillusion, passage par toutes les étapes…

Toute manière d’ici quelques jours je saurai !

29/12 -DPO14-

Après l’infection urinaire, j’ai eu droit à une mycose… Je l’ai attaquée direct avec un ovule !

Ca fait plusieurs jours que j’ai du spotting, je sais qu’une fois de plus je vais avoir mes règles… Question d’heure…

12/09 Il y a deux ans le plus beau jour de ma vie ; aujourd’hui je ne suis pas encore levée mais j’ai déjà envie de pleurer … Tellement désespérée, triste … Pourquoi ? Mais pourquoi on y arrive pas ?

16/09 Je suis allée voir un osthéopathe. Il m’a fait une séance de médecine chinoise et m’a remis de l’énergie dans le rein droit ; rein droit qui aurait un rôle dans la nidation. N’empêche que ça m’a fait du bien alors bon …

22/09 -J11- Aujourd’hui j’ai fait une Hystérosalpingraphie (pas sûre de l’orthographe !). La bonne nouvelle c’est que tout est normal, la mauvaise ? Mais alors pourquoi on n’arrive pas à faire un bébé ? En tout cas je suis contente d’avoir fait cette radio qui m’angoiçait beaucoup, ce n’était finalement pas douloureux, juste désagréable et quelques saignements par la suite mais tout ça c’est pour la bonne cause et notre bébé on l’aura ! Bientôt ! Je suis optimiste, oui oui ça m’arrive, heureusement que le verre n’est pas toujours à moitié vide !

07/10 -DPO 12- Une semaine HORRIBLE s’achève (en tout cas je l’espère). Mercredi soir j’étais déjà à bout à cause du boulot à cause des échéances de fin d’année mais ce n’est rien par rapport à ce qui s’est passé hier ; j’ai failli perdre un collègue… Pendant près de deux jours j’ai fait face mais ce soir j’ai craqué : envie de rien, une profonde tristesse, de la détresse, j’ai pleuré, beaucoup… Je ne l’ai pas réalisé de suite mais cette épreuve est bien plus difficile et marquante qu’elle n’y paraît, la nuit de cauchemars que j’ai passé en atteste.

12/06 Très triste … Journée sans vie …

13/06 Ca va mieux qu’hier… Vaut mieux … Le gynéco m’a appelé (Lundi de Pentecôte tout de même !) pour voir ce qu’on va faire ce mois ci car nous partons à l’étranger durant la période des trois injections au Puregon. Mais je vais faire le maximum pour trouver un médecin ou une infirmière sur place. J’ai par ailleurs déjà envoyé un e-mail à l’hôtel puisque sur leur site est inscrit ‘Stand by doctor’ alors …

Voyons les points positifs :

-Je pourrais profiter à fond de la formule ‘All Inclusive’ en vacances

-… de la fête du village début juillet

-… de la fête avec les voisins

-2012 sera bissextile, le bébé aurait pu naître le 29/02, fin mars c’est mieux, c’est le printemps

On se remonte le moral comme on peut !!

14/06 J’ai pris une grande décision ce soir, de peur que ce ne soit trop compliqué de recevoir les injections en vacances et afin d’être sûre d’avoir mes piqûres, je vais les faire moi-même. J’ai acheté trois seringues à la pharmacie et je suis passée chez l’infirmière pour qu’elle m’explique comment faire !

Et voilà, y aura plus qu’à prendre son courage à deux mains ! Mais ne dit-on pas qu’on est jamais mieux servi que par soi même ?

25/06 De retour de notre semaine de vacances, mission accomplie, je me suis fait les piqûres toute seule, comme une grande ! Oui je suis fière de moi ! J’ai le droit non ? Maintenant j’attends que le test d’ovulation devienne positif …

28/06 -J17- Et toujours pas de test d’ovulation positif … Quelle galère … Attendre, toujours attendre …

29/06 -J18- Dire que mon moral flanche au rythme des tests d’ovulation, symptômes … Est plus qu’une réalité … Je suis dans un réel état de souffrance psychologique dès que je suis en position d’attente … Attente d’un test d’ovulation positif, attente d’un signe de règles (en espérant l’inverse)…

Toujours le 29/06, un peu plus tard dans la soirée. Je me pose beaucoup de questions auxquelles je n’ai aucune réponse. Je suis dans le brouillard complet, j’ai l’impression ‘d’avancer’ au ralenti dans le noir, de m’enfoncer de plus en plus, la lumière est loin et même lorsque je pense m’en approcher, j’ai l’impression qu’elle recule. Un énorme sentiment d’impuissance, je ne peux rien faire qu’attendre. Je ne sais pas ce qui se passe dans mon corps. Pourquoi ? Que faire ? Combien de temps ? C’est TRES TRES TRES dur …

30/06 -J19- Toujours pas de test d’ovulation positif … Aujourd’hui j’ai appelé le gynéco pour lui demander son avis… Réponse : il n’y a plus rien à faire de toute manière … !!! Là je l’écris ‘à la légère’ parce qu’on revient du resto et que je me suis détendue mais franchement j’ai de plus en plus de mal à lui faire confiance et je me demande si je ne vais pas aller en consulter un autre …

03/07 -J22- CE SOIR C’EST LE GRAND SOIR !!

Ca y est -enfin- mon test d’ovulation est positif… Y’a plus qu’à faire ce qu’il faut et y croire !

04/07 -OVULATION-

Enfin ! Nous avons fait ce qu’il faut hier et aujourd’hui alors maintenant on croise les doigts !

06/07 -DPO 2- Aujourd’hui j’ai appelé un autre gynéco, rendez vous le 4 août. J’ai vraiment besoin d’un 2^èmeavis.

08/07 -DPO 4- Température d’hier 36,4, aujourd’hui 36,3 !! De mieux en mieux … Je suis allée chez le gynéco ce jour suite à une gêne, voir une douleur au niveau de l’ovaire gauche : échographie, résultat : un kyste de 4 cm ! Le gynéco lui-même m’a dit : vous nous aurez tout fait (ou quelque chose dans ce style).

Cause ? Inconnue. Est-ce que c’est ça qui a retardé l’ovulation ? Non. Est-ce bénin ? Oui

Donc on attend mes règles (ou pas car à un moment lors de l’échographie il a quand même parlé d’un éventuel début de grossesse …) et j’y retourne le 21/7 en espérant que mes règles l’ait emporté (le kyste !), sinon je devrai prendre la pilule …

PATIENCE - PATIENCE - PATIENCE -PATIENCE…

J’allais oublier l’anecdote du jour : en rentrant du boulot j’ai failli percuter une cigogne ! Cette idiote décolle du champ au moment où je passe et vu l’altitude qu’elle avait ça s’est joué à rien … DINGUE ! Je vais devenir DINGUE !

10/07 Je ne sais pas pourquoi, ni combien de temps ça va durer, mais c’est assez rare en ce moment pour être relevé : je me sens ZEN, APAISEE ! Bizarre car le kyste se fait ressentir à longueur de journée mais en parallèle je suis CONFIANTE… Pourvu que ça dur !

11/07 Mon état ZEN n’aura duré qu’un jour puisqu’aujourd’hui (très dure journée au boulot aidant) c’est plutôt le doute puis l’énervement qui m’ont envahi…

12/07 -DPO8- Je suis retourné chez le gynéco car j’ai tout le temps mal à ce kyste. C’était sa remplaçante qui m’a plutôt rassurée en me disant que 4 cm ce n’est pas beaucoup. Elle m’a également fait une échographie et longuement regardé mon utérus en me disant que j’avais un bel endomètre et se demandant à son tour si elle ne voyait pas quelque chose, puis elle s’est ravisée en me disant que c’était beaucoup trop tôt et qu’il fallait encore attendre 10 à 15 jours. WAIT …

16/04 Sans surprise (malheureusement) mes règles sont arrivées ce jour … Rendez vous chez mon ‘médecin préféré’ dans deux jours. Il y a deux semaines il m’a dit que ce mois ci on allait faire un nouveau bilan hormonal pour voir si je manque toujours de progestérone…

18/04 Nous avons fait le point aujourd’hui. Il va stimuler mon ovulation grâce à trois piqures de Puregon au 8^ème, 10^èmeet 12^ème jour. Pas de supplémentation en progestérone. Prise de sang au 19^èmeet 23^ème jour… Tout un programme d’autant que les piqures démarrent ce week-end, week-end de Pâques où nous partons deux jours en famille.

02/05 Mon corps est bizarre… Alors que je n’y croyais plus, hier mon test d’ovulation s’est révélé positif ! Jour de la fête du travail, alors que je devais partir en déplacement. On s’est donc improvisé un câlin dans l’après midi… Ben oui, il faut mettre toutes les chances de son côté ! J’ai tellement envie que ce mois soit le bon !

03/05 Oh la la… J’ai tellement envie d’y croire … Pour la 1^èrefois j’ai nettement senti l’ovulation… De plus nous avons mis tous les atouts de notre côté…

04/05 -DPO 1- C’est le 19^ème jour, une prise de sang était prévu aujourd’hui, nous ne sommes que le lendemain de l’ovulation mais bon … J’y vais … Confiante … Je suis vite déçue, car comme toujours j’ai un timing serré et on me demande de m’allonger pendant 20 minutes pour la Prolactine. Ca ne fait pas mal une prise de sang mais je n’aime pas ça et en plus lorsqu’il faut attendre 20 minutes ça m’énerve ! Et on remet ça lundi, youpi ! J’ai vu les résultats sur le net, je ne sais pas trop mais ça n’a pas l’air top… Autant hier j’étais confiante, autant aujourd’hui je le suis beaucoup moins … Attendre toujours attendre …

08/05 Pour l’instant ma courbe de température monte, c’est bon signe, il faut y croire.

09/05 -DPO 6- Hier j’y croyais … Aujourd’hui je n’y crois plus… La température a baissée, on verra si elle remonte demain. J’ai encore fait une prise de sang ce matin pour voir la Prolactine et la Progestérone mais ils n’ont pas mis mes résultats sur Internet, il va falloir que j’attendre demain… en même temps je pense que ça ne m’apprendra pas grand-chose. Quelle déprime … Ca d’ailleurs c’est également un signe que je commence à dépister une semaine avant l’arrivée des règles et quasi infaillible malheureusement ;-(

11/05 J’ai reçu mes résultats de prise de sang. Je ne sais pas interpréter l’œstradiol par contre mon taux de progestérone n’a jamais été aussi élevé et ça ça me remonte le moral. De temps en temps j’ai des mini nausées, des vertiges, et surtout la poitrine très sensible… Se serait trop beau, j’ai vraiment très peur d’être déçue si ce mois si n’est pas le bon.