L'aventure d'une VIE

21/05

Encore une désillusion… En fait non car je n’y croyais pas … Et je n’ai rien d’autre à ajouter…

26/05

Nous partons bientôt pour deux semaines en Asie. Avec de l’espoir ! Il en faut !! Mais surtout en étant persuadé de passer de super moments ;-)

25/03

Et un mois de plus… Que dire… Cette souffrance, ces questions omniprésentes : Quand ? Est-ce qu’un jour ? Pourquoi ?

Ce mois ci, étant donné que je n’avais pas de traitement je m’attendais à l’issue, même si au fond il faut  toujours y croire - et j’y crois, heureusement - Mais le décès de mon chien est très dur à vivre, spécialement ce soir quand nous sommes arrivés chez mes parents et que je n’ai rien maîtrisé, j’ai ressenti un gros manque, ça a vraiment été très dur, je ne voulais pas craquer devant eux mais je n’ai pas pu me retenir ;-(

27/03 -J3-

Encore une journée animée au niveau de notre projet de bébé. Aujourd’hui est enfin arrivé ce fameux 3^ème jour durant lequel je devais faire mon bilan hormonal. Je craignais tellement une ovulation tardive qui aurait décalé ce 3^ème jour durant notre semaine de vacances en Autriche à partir du 1er avril ou encore que mes règles arrivent tôt et que le 3^ème jour tombe un dimanche… Finalement le cycle, au niveau durée a été quasiment normal. Plus qu’à attendre les résultats.

En parlant de résultats nous avons reçu ceux du spermogramme de chéri et il confirme ce que le Docteur P. avait mis en avant : il a une trop grosse concentration de cellules rondes.

Heureusement, le test de capacitation a l’air OK d’après ce que j’ai compris puisqu’il a 185 millions de spermatozoïdes mobiles progressifs et qu’il en faut plus d’un million pour que la capacitation soit compatible avec une AMP de type IAC. Plutôt soulagés donc …

Enfin, j’ai eu un 6^ème sens, en décommandant un RDV au centre pour le 10/4 (que j’avais pris en plus du 12/4 par rapport à mon planning qui n’était pas figé), j’ai demandé si j’étais bien prévue le 12/4 et là … NON ! Je n’apparais pas sur le planning, il y a bien quelqu’un à 9H30, mais pas moi !! Stupeur … Prochain RDV le 7/5 ! Finalement je réussi, après avoir parlé à 3 secrétaires à décrocher un RDV pour le 12/4 à 11H40 !! J’imagine le scandale que j’aurai fait si je l’avais découvert le 12 en arrivant au centre !

15/04 -DPO 7-

Il s’en est passé des choses depuis la dernière fois que j’ai écrit… Mais sur le coup c’était trop dur. J’ai eu les résultats hormonaux qui ne sont vraiment pas bons :

FSH 11,8 - LH 11,5 - AMH 1,5 - Prolactine >700..

Bref, je ne voulais pas faire d’autoanalyse et je pensais à notre 1^er entretien avec le Docteur P. du centre PMA où il disait qu’on avait 1% de chance de passer directement en FIV. 1% c’est vraiment pas grand-chose…

Et pourtant c’est bien ce qu’il m’a annoncé lors du RDV du 12/04… Je me suis effondrée, me disant que mon cas est plus grave qu’il ne pensait… Et si les FIVS ne fonctionnent pas ? Ce sont des traitements lourds…

Et le ‘2^ème effet’ comme il l’a dit lui-même c’est lorsqu’il m’a annoncé le délai : octobre !! Là je n’arrivais même plus à me concentrer, les larmes coulaient, coulaient… Mes pensées se bousculaient et je me sentais si seule !

L’impression que le monde s’est écroulé… Mon avenir, notre avenir …

Si aujourd’hui, j’arrive à écrire sans pleurer et broyer du noir, c’est parce que pour nous ‘changer les idées’ nous avons décidé de partir en vacances en juin. Enfin partir c’était prévu mais on a opté pour un long courrier… On a réservé un billet pour la l'Asie ce soir. Voilà ca nous remonte provisoirement le moral et ça donne une échéance sympa en attendant la fameuse FIV que j’ai finalement négociée pour septembre.

28/01

Encore un cycle d’espoir qui n’a pas abouti… Malgré nos vacances …

Cette fois le gynéco m’avait doublé la dose de progestérone et il est vrai que j’ai eu une belle phase lutéale mais tout de même du spotting vers 12 DPO et surtout une fatigue énorme entre progestérone et décalage horaire.

C’est reparti … J’en ai marre … Tellement marre…

31/01 -J4-

Résumé des 24 dernières heures …

Hier j’ai pris RDV au centre PMA, 1^er RDV le 6/3 …

Ce matin à 7h RDV chez le gynéco pour mon contrôle échographique ‘habituel’ après mes règles. Il fait de l’humour maintenant : y’a pas de kyste, c’est déjà ça … Ouai youpi !!

Avant même d’entrer dans son cabinet j’avais envie de pleurer, j’ai donc parlé au minimum tellement je me sentais border line … Je lui ai juste dit que je n’y croyais plus et que j’étais désespérée. Il m’a répondu qu’on n’a pas encore tout essayé. Encore P. en stimulation simple ce mois ci puis il faudra faire une pause (super… encore perdre un mois…) puis insémination (maxi 5 remboursées par la sécu) car il ne veut pas arriver trop vite aux FIV !!! Première fois qu’il prononce ce mot ;-( Et moi je lui réponds que je ne veux pas y arriver du tout !

Toute cette P… de journée je n’ai eu envie que d’une chose : pleurer toutes les larmes de mon corps … Mais j’ai réussi à retenir mes larmes. Pourtant elles n’étaient jamais bien loin, à tel point que ce soir j’avais les yeux qui brulaient comme si j’avais réellement pleuré.

C’est si dur !! J’en veux à la terre entière, à mes collègues qui parlent de leurs enfants, aux parents inconnus que je croise avec leur bébé dans la rue, aux personnes qui parlent de bébé …

Je pense que ma vie n’a pas de sens si je ne peux pas avoir d’enfant. Notre histoire d’amour est si belle, pourquoi devons nous traverser cette épreuve ? Et surtout la traverserons nous ?

Si je savais de suite si un jour nous aurons un enfant biologique ou non, je pourrais peut être passer à autre chose, l’adoption… Mais là c’est trop tôt pour s’y résoudre et en même temps je n’ai pas envie d’attendre la fin du parcours du combattant et son lot d’échec pour enfin songer à l’adoption et encore devoir attendre des années pour cet enfant tant désiré …

03/02 -J7-

Après quelques jours de déprime (merci les hormones), j’ai repris du poil de la bête -pour combien de temps je ne sais pas !! -

En fin d’aprem je suis allée au Forum Européen de Bioéthique. J’ai assisté à une conférence : ‘PMA, quelles sont les limites ? ‘

C’était une drôle de sensation, pour la première fois j’avais l’impression d’être entourée de personnes qui s’intéressent, comprennent, vivent le même combat que moi, souffrent comme moi… Pour une fois je me sentais moins seule, même si je ne connaissais personne, d’ailleurs j’ai été étonnée par la multitude de profils complètement différents mais qui étaient là pour la même chose que moi.

16/02 -DPO 4 ?-

Pas beaucoup d’écriture ce mois ci … Car je n’y crois pas.

J’ai l’impression d’avoir ovulé à J11, j’avais cette douleur caractéristique à l’ovaire droit. Mais à l’écho le lendemain, le gynéco m’a dit que non … J’ai donc déclenché le jeudi midi pour une ovulation supposée mais à gauche dans la nuit de vendredi à samedi … Précisons qu’à gauche vu la taille des follicules à l’écho : 10 mm environ, on ne va pas aller bien loin… Dès le lendemain de ‘l’ovulation’ j’ai senti des tiraillements à droite.

Dès DPO 4 j’ai eu des glaires brunes crémeuses… Comme convenu avec le gynéco, j’ai pris RDV pour une biopsie de l’endomètre. Et nous voilà à aujourd’hui et la biopsie ce matin à 8h. Honnêtement, dire que ce n’est pas agréable est un euphémisme… Résultats d’ici 4-5 jours et ‘j’espère’ qu’on va me trouver quelque chose -qui se soigne- pour enfin trouver LE TRAITEMENT qui nous permettre -ENFIN- d’avoir un bébé !!!

PS : jai un kyste à droite ...

20/2 -DPO 10 ?-

Aujourd’hui j’étais en congés. Une journée rien que pour moi… Ca m’a fait un bien fou, mon chéri en rentrant a même trouvé que j’avais rajeuni … Pour dire !!

Par contre je n’y crois absolument pas … Il se passe tellement de choses dans mon bas ventre... Com’ d’hab !

21/02 -DPO 11 ?-

Ce Soir une belle émission pour les 30 ans du premier bébé éprouvette ‘Bébés de l’spoir’, un beau reportage qui donne effectivement de l’espoir. Par contre une question qui hante mon esprit depuis deux jours : pourquoi mon visage ressemble à une calculatrice ? J’ai plus d’acné que pendant toute mon adolescence !!

23/02 -DPO 13 ? -

Ce matin, n’en pouvant plus d’attendre, j’ai appelé le gynéco pour avoir les résultats de la biopsie. Verdict : ils ne sont pas bons. Mon endomètre est irrégulièrement secrétaoire… C’est fou les thermes qu’on apprend … Il va appeler une collègue du centre PMA car il m’avoue u’il n’a jamais vu ça … J’encaisse … Je lui demande si je dois le rappeler lorsque j’aurai mes règles, il me dit que non, on fait une pause d’au moins deux mois et ajoute : je vous l’avais dit ! Ah ben non, il ne m’avait pas dit deux mois et en plus il avait dit qu’on ferait encore un mois de stim …

Toute la journée j’ai retenu mes larmes, ça a été dur, vraiment très dur, mais j’ai réussi jusqu’au moment où je suis rentrée et j’ai tout raconté à mon chéri, là ça a été trop dur et j’ai pleuré, beaucoup …

24/02 -DPO 14 ?-

Encore une dure, très dure journée …

J’ai l’impression d’avoir un diable en moi … L’impression de ne pas maîtriser mes émotions et mon corps…

Cet aprem j’ai essayé de joindre le centre PMA pour avancer le RDV du 6/3. Le numéro composé m’a redirigé vers un autre standard que je n’ai finalement pas appelé en me disant que je perdais mon temps… A peine une heure plus tard, un numéro privé m’appelle (je me dis chouette : des nouvelles du gynéco), c’était en fait le centre PMA (je me dis ils m’appellent suite à l’appel de mon gynéco pour prendre RDV avec moi) - je me dis trop de choses -

En fait la secrétaire m’appelait ‘simplement’ pour décaler d’un jour le RDV avec le docteur. Et là … crise de larmes inexplicable… P… d’hormones de M…. Je sens bien que je ne contrôle plus mes émotions et mon corps mais c’est plus fort que moi…

Biensûr un de mes collègues entre dans le bureau à ce moment là et ne comprend rien… Il repart … J’appelle chéri et lui explique -j’essaie de me calmer- Je pleure toujours et le téléphone (re) sonne - A nouveau la secrétaire qui m’annonce que le RDV initial est maintenu suite à discussion avec le médecin. J’ai du faire PITIE !!!!!!!!!!

25/02 - DPO 15 ?-

Ce matin j’ai fait un test de grossesse (je connaissais le résultat mais voulais en être sûre), me disant que j’arrêtais la progestérone ce soir si le résultat est négatif. En effet, je n’ai toujours pas mes règles mais là j’aimerais bien qu’elles arrivent pour boucler ce cycle et passer à autre chose …

02/12

Vendredi … Alors que les derniers mois mes règles ont débarqué le dimanche matin à 5H. Et bien non, là c’était dans la nuit de jeudi à vendredi et ça m’a bien empêché de dormir.

C’est tellement long, mais combien de jours, de semaines, de mois, d’années (je n’ose pas imaginer !) devrons nous encore attendre avant d’être parents ? Et tout simplement avant que je sois enceinte ? Est-ce que ça arrivera un jour ? Je commence sérieusement à en douter avec ce corps qui part à la dérive ;-(

07/12 -J6-

C’est reparti pour un marathon mais j’aimerais vraiment que celui-ci soit différent, que cette fois j’arrive jusqu’à la dernière ligne droite et que je gagne !

Donc comme notre projet personnel semble inexorablement lié à mon projet professionnel et que ce dernier a abouti ; est ce que le projet personnel pouvait suivre…de près ?

Hier écho de contrôle, et depuis hier c’est reparti pour les piqûres également… On s’habitue à tout j’ai envie de dire…

13/12 -J12-

Rendez vous chez le gynéco à 6H45… Un follicule à 21mm, œstradiol à 585 : piqûre de déclenchement le soir même !

15/12 -J14-

Hier ou aujourd’hui a eu lieu l’ovulation…

18/12 -DPO3-

Aujourd’hui c’est infection urinaire… Ben oui, ça je ne l’avais pas encore eu… C’est pour ma collection !

J’ai vraiment eu très mal… Heureusement que j’avais un antibiotique en stock que j’ai pris de suite et qui a agit très rapidement.

J’ai tiré le Tarot hier pour savoir si ce mois sera le bon… Ayant eu la meilleure carte du jeu j’ai envie d’y croire mais les autres cartes parlaient de désillusion, passage par toutes les étapes…

Toute manière d’ici quelques jours je saurai !

29/12 -DPO14-

Après l’infection urinaire, j’ai eu droit à une mycose… Je l’ai attaquée direct avec un ovule !

Ca fait plusieurs jours que j’ai du spotting, je sais qu’une fois de plus je vais avoir mes règles… Question d’heure…

09/10 Journée triste, douleurs abdominales qui m’ont réveillé, annonce implacable de mes règles qui arrivent, une fois de plus le dimanche matin. C’est d’ailleurs bien le seul point ‘positif’ : au moins je peux souffrir en paix puisque je n’ai pas à aller travailler.

Lorsque j’étudie mes cycles depuis un an, le point positif est que mon ovulation devient quasi normale puisqu’elle intervient au 14^èmejour depuis ce mois ci et ma phase lutéale est de 13 jours depuis le mois dernier grâce au C. qui a priori me convient bien mieux que les trois injections de Puregon avec lequel j’ovulais entre le 17^ème et le 23^èmejour avec une phase lutéale de 11 jours seulement.

13/10 Heureusement que toutes les semaines de se ressemblent pas ... Ce jeudi était bien meilleur que le précédent … Mon collègue va beaucoup mieux, je vais pourvoir lui rendre visite demain. Aujourd’hui j’étais chez mon gynéco pour lui montrer le résultat de l’hystéro. Comme il n’y a pas de soucis à ce niveau il m’a dit qu’on allait démarrer la stimulation (mais de la vraie cette fois, comme si je n’ovulais pas). Rendez vous demain matin pour une échographie puis ce sera reparti pour les piqures …

Je suis contente d’avoir enfin un ‘vrai’ traitement, moi qui réfléchissais sérieusement à changer de gynéco.

14/10 -J6- STIMULATION ACTE 1

Ce matin rendez vous chez le gynéco pour écho avant démarrage de la stimulation : un follicule de 5mm à droite, un de 8mm à gauche. Démarrage des piqures avec le P. Pen ce soir… Rendez vous pour écho de contrôle le 19/10 à 6H45 !

Vous auriez un rendez vous assez tôt s’il vous plaît ? Oui 6H45. Et sinon ? Ben y’a pas … OK d’accord …

Contente, même très contente d’avoir été pris en main ‘correctement’ !

19/10 STIMULATION ACTE 2

Ce matin rendez vous chez le gynéco à 6H45 après la 5^ème piqure de P. à 50 Ul. Un follicule qui mesure 16mm. Rendez vous vendredi pour voir l’évolution. Puis direction le labo pour contrôle du taux d’œstradiol : 173, je ne sais pas trop ce que ça signifie. Allez ce mois ci les espoirs sont à nouveau permis…

21/10 -J13- STIMULATION ACTE 3

6H45 (à l’heure cette fois pas comme avant-hier où j’étais en retard …) échographie de contrôle. Follicule gauche à 17mm… Gynéco a dit qu’il faisait 14mm avant-hier mais en relisant mes notes j’avais noté 16 … Il n’aurait donc pas beaucoup grandi …

Ce soir c’était la dernière piqure, demain déclenchement avec O.

Ah j’oubliais… J’ai également fait une prise de sang pour contrôler le taux d’œstradiol ce matin. Et ben ça m’a fait mal ! Elle a du me piquer à droite car à gauche s’était encore endolori et j’aime pas les piqures à droites, alors j’étais un peu tendu, la veine est partie, elle l’a rattrapée et aïe !

22/10 STIMULATION ACTE 4 + AMOUR SUR COMMANDE ACTE 1

Ce soir à 18H piqure d’O. (qui doit déclencher l’ovulation 36H plus tard, soit le 24 au petit matin) puis câlin en rentrant de notre soirée ;-)

23/10 AMOUR SUR COMMANDE ACTE 2

Normalement demain matin la grande rencontre alors … On met toutes le chances de notre côté.

24/10 AMOUR SUR COMMANDE ACTE 3

Nous sommes lundi mais nous étions en RTT… TOP ! Et ce matin j’ai nettement senti mon ovaire gauche travailler alors j’espère que la belle rencontre a eu lieu … Et au cas ou l’ovule vivrait toujours on va encore lui ramener du beau monde !!

29/10 -DPO 5- De pire en pire … Même pas une semaine après l’ovulation je pense déjà que c’est foutu… 3 jours que j’ai des pertes rose-brun … Et flute ! Ras le bol, j’aimerais au moins espérer pendant 14 jours comme ‘tout le monde’ !

30/10 -DPO 7- Toujours ces foutues pertes qui me font dire que cette fois ne sera à nouveau pas la bonne. Bon au moins j’aurai des résultats de prise de sang, ce sera un peu plus factuel… Prise de sang faites hier et je dois y retourner le 2/11 : Oestradiol, Progestérone et Prolactine. Les résultats d’aujourd’hui sont ‘normaux’.

02/11 -DPO 10- Et re prise de sang avant d’aller travailler, comme ça j’ai les deux bras bleus maintenant !!

Résultats sont tombés à midi : Prolactine à 39 (max à 23 !!), progesterone à 8 (16 il y a 4 jours …)

De mon point de vue c’est juste cauchemardesque comme résultats … Heureusement que j’étais seule au bureau… Après (pendant) mon coup de fil à mon chéri j’ai fondu en larmes … Rendez vous demain chez le gynéco, on verra ce qu’il dit mais là c’est vraiment le désespoir …

03/11 -DPO 11- Rendez vous chez le gynéco pour faire le point sur mes prises de sang. Il me reçoit avec un larde sourire et me dit que mes résultats sont bons … Je lui demande s’il a également reçu ceux d’hier… Ah non … Je lui montre et là il change de tête … Pourquoi mon taux de Prolactine a augmenté ainsi ? Et la Progestérone a baissé ? Ah ben moi aussi j’aimerais le savoir ! Pas vraiment d’explication mais re prise de sang demain … Je vais tendre quel bras ?? Ils ne se sont pas encore remis des prises de sang précédentes !! Et rendez vous pour échographie lundi à 7H. Le marathon continue …

04/11 -DPO 12- Ce matin 3^ème prise de sang en moins d’une semaine… Heureusement que mon bras gauche avait récupéré ;-) Résultats sans appel (et sans surprise !) : Prolactine à 38 et Progestérone à 2 … On sait ce qu’il va se passer ce week-end … J’espère ne pas trop souffrir, c’est tout … Et oui ! Je ne demande plus grand-chose en fait !